The promises,the palces.

     到杭州第三天，一直在调整在放松。第一天早上醒来，一时错觉以为还躺在家里的床上，清醒过来之后无力感瞬间袭来再难起身。下个周，一切的工作任务都会正式进入正轨，由不得我有半点侥幸。让我来算算都有些什么吧：规划订合同招商培训找房子团队管理建设......（说起这些词我都真心犯恶心啊）现在想想，当初我是有多大的勇气多无知无畏的才敢答应这活儿的啊。不看好的大有人在吧，包括我自己。像我这么一个粗线条毫无计划且巨烦发指令领导的小清新无论如何都是无法变成威严霸气且能hold住全场的革命导师的。不过，好在心态还比较佳，这种时候无所谓的清淡心思可能才是革命最需要的。

立春

我的新一年开始了。

你们的祝福我都看到且都一并记在心里了，它们将慢慢的变成力量支撑着我走到我想去的地方。

那些特别的人，不论是我对于你，还是你对于我，都请继续特别下去。

这世上有那么些特别的人存在，这对于彼此都是一种慰藉。

记着，好好把握，努力争取。

这日志是我强迫自己写下来的，因为如果再不写点什么，这个习惯就会离我越来越远，我怕这是一个不美好的信号。

Let me not to the marriage of true minds and admit impediments.

Love is not loveWhich alters when it alteration finds,
Or bends with the remover to remove:
Oh no! it is an ever-fixed mark
That looks on tempests and is never shaken;
It is the star to every wandering bark,
Whose worth's unknown, although his height be taken.
Love's not Time's fool, though rosy lips and cheeks
Within his bending sickle's compass come:
Love alters not with his brief hours and weeks,
But bears it out even to the edge of doom.
If this be error and upon me proved,
I never writ, nor no man ever loved.

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又看了一次，被感动的不轻。

所以觉得有必要记录下来，待我慢慢体会。

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我从遥远的地方来看你

要说许多的故事给你听
 

我要飞翔在你每个彩色的梦中
对你说 我爱你

http://www.tudou.com/programs/view/jOp5YpC4irQ/

镜子里面，胶片里面，出现了不熟悉的面孔。

陌生感强烈，不太习惯，却想不起它原本的模样。

能支撑的想法变得越来越单薄，渐渐近乎透明。

斗志全无。

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最近啊，不太能够感知幸福了。

真是大件事!

6月9日
下午3点，突然暴雨来临，一扫中午的狂热。阳台上刚刚挂好准备晒太阳的被子只能又被抱回屋里。
颈椎又开始痛了起来，配上我这间歇性的低潮情绪，结果只能是抓狂和暴躁。
崽崽的高考好像没有很顺利，本该狂坏的夜晚他说一个人在家反思，也不听我劝。最后我说，都是小事，坚强点。对他说其实也是对我说。其实他也不知道"高考结束了，马上又将会有这么一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的，你们离开的，就是天堂。"
昨晚和毛毛回顾最近几年的生日和照片，岁月的无情就在于它真的会写在脸上，你还无可辩驳。

5月25日
从我回来那天起就一直下雨的天终于晴了，送完三爸最后一程我又马上起身飞杭州。这样的行程再熟悉不过但是这次心里生出了一丝厌倦。中午回家和爸妈吃完饭准备出门坐车，走的时候我爸躺在沙发午觉，我妈收拾好准备出去休闲娱乐。我突然发觉这么多年他们的日子都是这样安安稳稳的走过来，爱好生活作息也没有变过。一直想要这种居家的生活可是心里又有不情愿，这种矛盾的情绪跟随着我好多年。每次想逃避就想离开，可是家也不是一个能让我心安的地方，所以常常会觉得无处可逃，最终只能安于现状。这种情绪让我背井离乡两年一直做着不喜欢的工作却无法改变，有时还是会被公司同事那种把职业当成事业拼搏的劲头所打动然后问自己为什么你就不可以。24年的生活轨迹告诉我，平淡如水的生活是常事，我的生命中从来没有，哪怕一点点值得张扬的事。我习惯这样的生活可是我又何尝不厌倦这种生活。我只是想要尝试，希望能有机会。我不可能永远不成长，特别是在不断经历长辈的离世亲人的老去的当下，我若不成长如何继续以后的生活。今年是做这份工作的最后一年了，真的没有理由再继续。如今我渐渐的不能再用豁达的心情去面对这份工作，以锻炼学习为借口掩饰我的力不从心和厌恶。这两年，得到很多也为此错过了很多。这一年是我的本命年，注定坎坷和慌乱。从这半年的情况已经有所体现，所以何不就着这份动荡让它变得与众不同。

原来累到极限的感觉真的是一切皆空，空到绝望。已经不是泡一个澡，暴走几个小时能解决的了。

这两个月的奔波到今天终于有了反应。一点点的累积，量变终究变成质变。

猫哥又在跟我抱怨大爸的各种发疯状态，有点词穷。我身边没有人念，但也疯狂的想挣脱。

如果我们心里没有住着魔鬼.....

      清明，冒着大雨去了普陀山。那天晚上住在宾馆里接到我妈打来的电话，在这之前我已经有接近一个月的时间没有跟她联系，赌气失望总之都是那些常有的情绪。眼看同行的同事已经睡下，我起来跑去厕所去接。然后，我重现了刚来杭州那年听到奶奶去世时的情景。三爸突如其来的重病让我不知所措。她对于我是和爸妈一样重要的人，我无法接受任何亲人的离开。第二天，普陀山晴了，我已经没有心情去拜佛去祈求。因为之前无数次虔诚的祈祷在现实破灭的当下都变得那么可笑。然后就决定五一回去探望。到成都的第二天一早我去了医院，医院从来就不是一个有爱的地方，病房的走廊那么长，一直走一直走终于看到了躺在那儿的我熟悉的人。带着预备好的笑走进去，可我忍住了三爸先感伤了。陪她在病房吃午饭，她还是习惯不时的跟我说，这个肉丝你爱吃多吃点。就像小时候吃她做的牛肉丝一样。陪她坐在走廊上吹风聊天，她跟病友说这是我的女儿。当时我眼泪差点掉下来，我知道她心里的痛，那种她不过想送张全家福去也徒劳的那种痛。也许击垮她的不是病痛而是她最爱的人都不在她身边，而且有可能是永远。我爱你。

      成都总是无法爱上，去了那么多次我甚至不晓得孙中山在哪儿。破烂的脚后跟到现在都还没有痊愈，这算是打了鸡血的成都的小小纪念么。马币是个有爱的傻咔。

     清明之后，文小芒一家来杭州看望我，一年多没有见面。一直在吃一直在走一直在拍照。文小芒满足了我各种不合理的拍照要求还乐在其中实属难得。很多想要交流的事件最终了解了个皮毛。后来看星座说，处女座的思想就是自己也说不清楚自己想要什么。所以交流与否都是枉然。其中发生了丢手机骗吃骗喝事件，至今我都觉得理所当然，毫不理亏。愿新的起点一切安好。PS：伦妹，诚邀相见。见到请回复。

      五一回家之前去了趟合肥。又到公司一年培训洗脑时。去年是南京今年是合肥明年大概就是杭州了，而明年锅是否还继续参加洗脑这就不一定了。前两天镇江的培训让我体会到越来越多纷繁复杂的东西，还有那个刚进公司2天就想着为了立足而忙着演戏忙着拉帮结派的哥们儿，我真的不是和你一挂的。最后一天聚餐，有同事唱起了老男孩，声嘶力竭，感同身受。

      7月之行不知是否真的势在必行。毛毛的计划让我忍不住想泪奔，多么走心的一个孩纸啊。伤不起啊~~遇上我这个不靠谱的也算是一种孽缘了。

    So，

    Cartier love。