2011525，当这个时间出现我手指下面那一刹，我终于知道如此执着的原因。 我的心总细腻过我的身体，提醒我该记得的。

一年了，整整一年了。时间以一种惊人的姿态彰显着它的强大。来送你的那天晚上下的雨我现在仍然历历在目，更不要说你的样子你爱我的眼神。你说会不会是因为我总能时不时想起你、通讯录总能翻到你的名字、因为不能常回家所以总幻想你其实一直都在只是我不能常见你。你应该没走远是吧。

可是当我看到这个时间的时候，我才意识到，你已经走了这么远。这一年，我过了第一个没有你的春节、第一次没有一起去看爷爷、第一次没有机会庆祝我们仅差一天的生日。我忘了从什么时候大概是到杭州的第二年，我给你发短信都会在最后说我爱你，像是在弥补以往不曾表达的遗憾，后来变成习惯。我也不知道你察觉到没有，呵呵。

在无数次幻想幼稚梦想实现后的喜悦里，每一次都有你。可是在我略微能有所能力之后，你却慢慢疏远我，后来你对我说，先让你爸妈高兴吧。我说我都懂但是你坚持。习惯了听你的话如今却很懊悔。你永远都在付出对回报却看得云淡风轻。

一年了，也不知道你过的好不好。总之我跟你汇报：我又失言了，你知道我说的是什么。我跟去年来看你的时候没有太大的变化。台阶就在那里，我可能上了也可能下了，庆幸的是我没有停在原地。我学会更加珍惜了，不管是家人还是朋友，而且我好像是对任何不好的人都恨不起来了。这是好事吗？还是我从你那儿学到些什么。

你一直在教我，从我出生到你离开。前两天跟锅们提起我幼儿园画画得过奖，她们纷纷很不屑。我还记得那幅画的样子，我也记得你手把手教我的样子。多么奇妙的记忆。

今天，又一年的5月。猫哥发来短信说，陪你过了一辈子的那个人也走了。又一次，家人的离逝，又一次被告知。是不是命运都是安排好的，他随你在同样的时间点离开，他自己没能撑过离开你的一年。感情深深浅浅在那里，我还是会难过，我讨厌这种支离破碎的感觉，我也讨厌被这种消息包围的感觉。

时间是往前走的，我知道。

最终走到哪儿，停在哪儿，谁都不会知道。

我只有更加积极的生活，才会让你安心吧。

我想你了。

我爱你。

时间实实在在的空了出来，却显得那么无所事事。

累了躺下就睡、困了睡、无聊了睡。以为睡过去就能逃避掉些什么。

可谁知道，梦境也被绑架。不分时间地醒来，不分白天黑夜的瞬间清醒。

痛苦程度有增无减。呵。

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过去的一个月里，重拾了一个故事并沉浸于此，带着崇敬爱慕的心情。

这个故事像个传说，或者其实就是神话。

它曾经承载过多少人的青春和年少痴狂，它就像是某种印记，长在了身体里面。一年一年一年，转眼十几年过去，当当年那个任性无所畏惧的小屁孩正在与混沌不堪的世界厮杀搏斗，已经渐渐忘却印记存在的时侯，在某个夜晚与之重遇，才发现原来你们一直共同成长着，只是带着与少时不同的姿态和心境。

我从来不曾被这样类似的故事打动，但是这是例外。不是每个故事都能延续十几年，也不是每个故事都值得去关注十几年。我们都老了，就算有再多再精彩的故事摆在眼前也不过是个作品而已，欣赏过后难再后续。这是时代决定的，也是我们的心境决定的。我们在很年轻的时候就相遇了，这是何等幸运。

它没有多么伟大，也不是那么独特。

因为一同成长过，感知过，沉淀之后倍感珍惜。仅此而已。

每个人都与之有过一段记忆，与其说缅怀青春不如说正视成长。

它之于我的意义在于，它常常让我静下来直面自己现在的心境和模样，也让我不时回想起4年前的努力和追求。

理想与现实的对比会让我开始自省。自省的越多就会觉得越清晰，会知道该放弃些什么，什么确实该被改变。

据说，这个故事还有20年，30年，直到无人分享的那一天。

那就请骄傲的坚守着继续下去。

So so so proud of u！

to be continue......

wait a moment

一直相信文字是出口所以依赖着生拍有天就丢失了 它们是破烂情绪的出口杞人忧天的出口自怨自艾的出口

可是啊 其实也不总是这样的

有时候真的失望了难过了无法坚持了 就会需要这个出口 无比需要的 需要到你们无法想象

反而安慰是不需要的 无论多么真诚的 都不需要 因为那样只会愈发放任自怜委屈而忘了该如何渡过这困境

呵 有时会想究竟是什么造就了你这般复杂的情感 坚强到脆弱的不堪一击 

呵 有时会想 谁又不是这样呢 每个人心里的自己都有这般不可触碰的一面

不知道 不知道 不知道 你们的世界渐渐摸不透了  

悲伤展示太多 眼泪还是无法挽救

眼泪挥霍太多 痛苦依然不会减轻

长久的痴迷的沉迷于永恒不易的情感而忽略了这过程中需要克服的痛苦和磨难

如果你正经历此种困苦 请努力幻想你无比羡慕的未来

最近你哭过吗。

压力如此大的一段日子

嗯 应该是有过的吧

看电影的时候哭了 听歌的时候哭了 走在路上的时候哭了

嗯 那种无法抑制释放般的嚎啕大哭

没有 倒是有好几次把泪水活生生憋回去的记忆

let it hurt~

糊里糊涂接受突如其来的责任 一切重零开始

角色转变心态调整以及种种改变都要在有限的时间完成

这个过程中衍生出了许许多多对自己能力怀疑的事 

甚至于几乎要否定这两年多来的付出

这着实痛苦和无奈 

let it hurt~

成熟不是一朝一夕的事情

可是你就是会在某一刻发现

过去某个幼稚的你在渐行渐远

旁人的眼里 镜子里的你 心底的自己

成长的模样 

一瞬间

礼成

let it hurt~

之前有一段情绪一度有些崩溃 吓到了不少朋友

以为遭受了多大的打击纷纷关切 

久未联系的朋友也佯装嘘寒问暖探听近况心态

心意这种东西只需要一点点就足够支撑很久

只是以后工作上的人际及琐事还是不会对你们诉说

有些事得分开 才能有空间喘息 

我

需要那个空间

let it hurt so bad~

 走下去 不管是硬着头皮还是一步步规划完美

  走下去 你看 不论是4年还是14年 不都过来了吗

走下去

原点

on the road

据说，这天过去，新的一年就真正开始了。

青春只有用遗憾 才能够证明 不遗憾

爱 总要被爱 才可以好像 不悲哀

记着曾经新生的模样，哪怕最后回归原点，心也能沉淀。

The promises,the palces.

     到杭州第三天，一直在调整在放松。第一天早上醒来，一时错觉以为还躺在家里的床上，清醒过来之后无力感瞬间袭来再难起身。下个周，一切的工作任务都会正式进入正轨，由不得我有半点侥幸。让我来算算都有些什么吧：规划订合同招商培训找房子团队管理建设......（说起这些词我都真心犯恶心啊）现在想想，当初我是有多大的勇气多无知无畏的才敢答应这活儿的啊。不看好的大有人在吧，包括我自己。像我这么一个粗线条毫无计划且巨烦发指令领导的小清新无论如何都是无法变成威严霸气且能hold住全场的革命导师的。不过，好在心态还比较佳，这种时候无所谓的清淡心思可能才是革命最需要的。

立春

我的新一年开始了。

你们的祝福我都看到且都一并记在心里了，它们将慢慢的变成力量支撑着我走到我想去的地方。

那些特别的人，不论是我对于你，还是你对于我，都请继续特别下去。

这世上有那么些特别的人存在，这对于彼此都是一种慰藉。

记着，好好把握，努力争取。

这日志是我强迫自己写下来的，因为如果再不写点什么，这个习惯就会离我越来越远，我怕这是一个不美好的信号。

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我从遥远的地方来看你

要说许多的故事给你听
 

我要飞翔在你每个彩色的梦中
对你说 我爱你

http://www.tudou.com/programs/view/jOp5YpC4irQ/

镜子里面，胶片里面，出现了不熟悉的面孔。

陌生感强烈，不太习惯，却想不起它原本的模样。

能支撑的想法变得越来越单薄，渐渐近乎透明。

斗志全无。

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最近啊，不太能够感知幸福了。

真是大件事!

5月25日
从我回来那天起就一直下雨的天终于晴了，送完三爸最后一程我又马上起身飞杭州。这样的行程再熟悉不过但是这次心里生出了一丝厌倦。中午回家和爸妈吃完饭准备出门坐车，走的时候我爸躺在沙发午觉，我妈收拾好准备出去休闲娱乐。我突然发觉这么多年他们的日子都是这样安安稳稳的走过来，爱好生活作息也没有变过。一直想要这种居家的生活可是心里又有不情愿，这种矛盾的情绪跟随着我好多年。每次想逃避就想离开，可是家也不是一个能让我心安的地方，所以常常会觉得无处可逃，最终只能安于现状。这种情绪让我背井离乡两年一直做着不喜欢的工作却无法改变，有时还是会被公司同事那种把职业当成事业拼搏的劲头所打动然后问自己为什么你就不可以。24年的生活轨迹告诉我，平淡如水的生活是常事，我的生命中从来没有，哪怕一点点值得张扬的事。我习惯这样的生活可是我又何尝不厌倦这种生活。我只是想要尝试，希望能有机会。我不可能永远不成长，特别是在不断经历长辈的离世亲人的老去的当下，我若不成长如何继续以后的生活。今年是做这份工作的最后一年了，真的没有理由再继续。如今我渐渐的不能再用豁达的心情去面对这份工作，以锻炼学习为借口掩饰我的力不从心和厌恶。这两年，得到很多也为此错过了很多。这一年是我的本命年，注定坎坷和慌乱。从这半年的情况已经有所体现，所以何不就着这份动荡让它变得与众不同。

这两个月的奔波到今天终于有了反应。一点点的累积，量变终究变成质变。

猫哥又在跟我抱怨大爸的各种发疯状态，有点词穷。我身边没有人念，但也疯狂的想挣脱。

如果我们心里没有住着魔鬼.....

      清明，冒着大雨去了普陀山。那天晚上住在宾馆里接到我妈打来的电话，在这之前我已经有接近一个月的时间没有跟她联系，赌气失望总之都是那些常有的情绪。眼看同行的同事已经睡下，我起来跑去厕所去接。然后，我重现了刚来杭州那年听到奶奶去世时的情景。三爸突如其来的重病让我不知所措。她对于我是和爸妈一样重要的人，我无法接受任何亲人的离开。第二天，普陀山晴了，我已经没有心情去拜佛去祈求。因为之前无数次虔诚的祈祷在现实破灭的当下都变得那么可笑。然后就决定五一回去探望。到成都的第二天一早我去了医院，医院从来就不是一个有爱的地方，病房的走廊那么长，一直走一直走终于看到了躺在那儿的我熟悉的人。带着预备好的笑走进去，可我忍住了三爸先感伤了。陪她在病房吃午饭，她还是习惯不时的跟我说，这个肉丝你爱吃多吃点。就像小时候吃她做的牛肉丝一样。陪她坐在走廊上吹风聊天，她跟病友说这是我的女儿。当时我眼泪差点掉下来，我知道她心里的痛，那种她不过想送张全家福去也徒劳的那种痛。也许击垮她的不是病痛而是她最爱的人都不在她身边，而且有可能是永远。我爱你。

      成都总是无法爱上，去了那么多次我甚至不晓得孙中山在哪儿。破烂的脚后跟到现在都还没有痊愈，这算是打了鸡血的成都的小小纪念么。马币是个有爱的傻咔。

     清明之后，文小芒一家来杭州看望我，一年多没有见面。一直在吃一直在走一直在拍照。文小芒满足了我各种不合理的拍照要求还乐在其中实属难得。很多想要交流的事件最终了解了个皮毛。后来看星座说，处女座的思想就是自己也说不清楚自己想要什么。所以交流与否都是枉然。其中发生了丢手机骗吃骗喝事件，至今我都觉得理所当然，毫不理亏。愿新的起点一切安好。PS：伦妹，诚邀相见。见到请回复。

      五一回家之前去了趟合肥。又到公司一年培训洗脑时。去年是南京今年是合肥明年大概就是杭州了，而明年锅是否还继续参加洗脑这就不一定了。前两天镇江的培训让我体会到越来越多纷繁复杂的东西，还有那个刚进公司2天就想着为了立足而忙着演戏忙着拉帮结派的哥们儿，我真的不是和你一挂的。最后一天聚餐，有同事唱起了老男孩，声嘶力竭，感同身受。

      7月之行不知是否真的势在必行。毛毛的计划让我忍不住想泪奔，多么走心的一个孩纸啊。伤不起啊~~遇上我这个不靠谱的也算是一种孽缘了。

    So，

    Cartier love。