几度，在饭桌上，泪就要落下来。忍住了。

走到大厅，boss一句哎，然后我嘟囔几声，眼泪哗的出来。

想说但是却说不出一句完整的话来。

我突如其来的眼泪把坐在对面的boss吓一跳，

然后他镇定的掏出纸巾说，没事，坚强点嘛。

我终于理解boss当时要拍案而起的原因。

觉得委屈，觉得不甘。

可是不是为了我自己。

有些人实在可恶，胡搅蛮缠。

我们的努力被误解被无视被唾弃。凭什么要这样。

有时肯定也是一种压力。我曾经被这种浅薄的肯定迷得晕头转向。

最近，对boss，对上头，感觉在改变。培训不是没有效果。

所以才会有今天在boss面前飙泪的场景。为他，为我们的团队。

ps：找了很久的tony moly，今天晚上逛河坊街的时候，居然巧遇，实在惊喜。

           找了很久的宣传资料，以为没有了，居然它就安静的藏在一大堆文件的桌面上，实在惊讶。

      眼睛肿了。已经过了5个小时，它还在肿。

     可能是太久没哭的缘故。

水一般的少年
风一般的歌
梦一般的遐想
从前的你和我

手一挥就再见
嘴一翘就笑
脚一动就踏前
从前的少年

不回想不回答
不回忆不回眸

反正也不回头

酒后的言语总是值得信服。

那些所谓你能明白的眼神瞬间灰飞烟灭。

电话的问候无济于事。

你说是一种可怜。

你到底是在负气还是你在维持一种尊严。

我以为是有爱的。

可是现在我疑惑了。不确定了。否定了。

我放大我的尊严。无可救药的放大。

也许很快的，非常快的，我就离开你身边。

大概你也无所谓。

我真的不快乐。

甚至连最微小的喜悦都是我自己带给我自己的。

我准备着。从现在开始准备着。

选择我想要的工作和生活。

ps：亲爱的alan，生日快乐，我还记得去年的蛋糕。你记得吗？

我比什么时候都要想念你。你能感应到不？

      日志被我从头到尾翻了一遍，我发现，这个4月我写的东西比以往的任何一个月都多得多。在停不住的碎碎念中，4月总算是结束了。该是庆幸吧但总觉得后面会有新的挑战。

      对于身边的大多数朋友和我来说，工作至少都有半年了，恶俗一点就是福哥说的工龄。不知道半年对于我们来说是不是一个需要跨越的点，因为在这段时间，大家纷纷觉得艰难不顺、迷茫困惑。

      半年对于认清一份工作我想大概是够了，这段时间里，可以不停的检验自己和工作的契合程度，然后想着是否要将未来放眼前这个地方。不停的想不停的想，于是心思活络了。前天，我脑子里的不稳定因素又强烈的跳了出来。我抓到麻麻一通发泄，情绪激昂，脏话连篇。然后我记住了麻麻说，你今天用青春去打底 简直对不起你有且仅有一次的生命。嗯。让我想一想。

     4月，朋友们都很安静，只能从大家只言片语的签名留言中一探端倪。后来那天和大mary聊天，我跟她说起之前想要跳槽的事，她叹气说，这段时间我们这一堆人就没人过的好的。我突然醒悟过来，这4月原来大家都悄悄的。很多事实在是到了没法再一一分享的地步。

      我该不该有一点高兴，至少4月有你。但是我自己却有点想不清楚，这个你到底是哪一个你。

     眼角的细纹越来越严重，我老爱皱眼睛，我老爱拍它们皱起来的样子，真的很像鱼。可是现在它们越来越深了。我自讨没趣的找胖子伦（哼！叫你乱留言）去看的我照片，然后被洗刷。肥是肥了点但是我自己已无法控制。比如那些蛋糕、那些布丁、那些燃烧不尽的脂肪。

     也许这只是短暂的瓶颈，克服一下就过去了。就像有人选择回归生活。又或许这是一次转身，转过去我就会看到我真正想要的。就像有人选择忍痛放弃。

中山北路，一直以来都没有好好走过。今晚，走一回便爱上。

在一家创意店面前停下来，橱窗灯光明媚，便倒回去逛一圈。然后收获一本独立杂志，离开。

躺在床上懒散的翻看，梦想啊，十年啊，童年记忆啊。。有点飘。

看到最后介绍杭州的咖啡馆。突然，一家咖啡店的地址让我兴奋，中山北路。

我没有发现吗。

努力回想，原来就在刚刚，我翻看这本杂志的时候，

只需要抬起头，顺着前面昏黄微弱的灯光，我就能看到这家咖啡馆，这家店中店的咖啡馆。

呵，可是啊，我就绕过，买了书，离开。

......................................

无望的情绪上来，上来，上来。

出门就会不停的买书，买信纸，买厚实的笔记本，买这些明知带不走又沉重的东西。

买吃也吃不完的好看的蛋糕，面包，明知它们最终的结果一半是被丢掉。

它们填不满。