据说，这天过去，新的一年就真正开始了。

青春只有用遗憾 才能够证明 不遗憾

爱 总要被爱 才可以好像 不悲哀

记着曾经新生的模样，哪怕最后回归原点，心也能沉淀。

6月9日
下午3点，突然暴雨来临，一扫中午的狂热。阳台上刚刚挂好准备晒太阳的被子只能又被抱回屋里。
颈椎又开始痛了起来，配上我这间歇性的低潮情绪，结果只能是抓狂和暴躁。
崽崽的高考好像没有很顺利，本该狂坏的夜晚他说一个人在家反思，也不听我劝。最后我说，都是小事，坚强点。对他说其实也是对我说。其实他也不知道"高考结束了，马上又将会有这么一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的，你们离开的，就是天堂。"
昨晚和毛毛回顾最近几年的生日和照片，岁月的无情就在于它真的会写在脸上，你还无可辩驳。

5月25日
从我回来那天起就一直下雨的天终于晴了，送完三爸最后一程我又马上起身飞杭州。这样的行程再熟悉不过但是这次心里生出了一丝厌倦。中午回家和爸妈吃完饭准备出门坐车，走的时候我爸躺在沙发午觉，我妈收拾好准备出去休闲娱乐。我突然发觉这么多年他们的日子都是这样安安稳稳的走过来，爱好生活作息也没有变过。一直想要这种居家的生活可是心里又有不情愿，这种矛盾的情绪跟随着我好多年。每次想逃避就想离开，可是家也不是一个能让我心安的地方，所以常常会觉得无处可逃，最终只能安于现状。这种情绪让我背井离乡两年一直做着不喜欢的工作却无法改变，有时还是会被公司同事那种把职业当成事业拼搏的劲头所打动然后问自己为什么你就不可以。24年的生活轨迹告诉我，平淡如水的生活是常事，我的生命中从来没有，哪怕一点点值得张扬的事。我习惯这样的生活可是我又何尝不厌倦这种生活。我只是想要尝试，希望能有机会。我不可能永远不成长，特别是在不断经历长辈的离世亲人的老去的当下，我若不成长如何继续以后的生活。今年是做这份工作的最后一年了，真的没有理由再继续。如今我渐渐的不能再用豁达的心情去面对这份工作，以锻炼学习为借口掩饰我的力不从心和厌恶。这两年，得到很多也为此错过了很多。这一年是我的本命年，注定坎坷和慌乱。从这半年的情况已经有所体现，所以何不就着这份动荡让它变得与众不同。

      大猫哥今天又上北京了。这次等着他的是两次手术。他去了我才突然意识到他前天跟我说的，他当下的状态处于出生入死之间。不由得我心头揪了一下。你说过啊，你还要买坐个奥迪润起；你要尝试过所有美好的旅行和美食；你还要体验接到大案子之后一个大牛皮信封都装不完的钱拿在手上的感觉。我自己看来是没什么盼头了，所以我将今天及以后所有的希望都留给你。你不能被打败。你也不允许被打败。上帝懂吃的！

      以为电话一日不响起，希望就一日存在。

      但是电话终究会响起，希望在一瞬幻灭。

     什么都不想说，漫长的空白也无所谓。

破灭了。

好想又回到月亮湾那座山头，将自己淹没在草丛里。

谁都看不见我。

而我只看得见白云和蓝天。

最近脑子是浆糊，每天打开blogbus无数次，然后发呆，最后关掉。

一种莫名的对峙，其实毫无意义。我都懂。那天一个恶俗的节目道出了我的疑问，然后发现原来我一直都是被一种气息笼罩着，不自知却将它通通带给了身边人。那天一个相识几天的同事跟我说，我觉得你总是心事重重。我急忙说没有，转身一阵错愕，无话可说。原来，在陌生人眼里，我依然是这个样子。

记忆，请放过我。

我想若尔盖了，我们是不是该计划下一次冒险了。大家一起。哈哈。